Такое странное чувство, знаете, как будто все светлые надежды, какие-то планы, которые ты усердно рисовал в своей голове, все теплые и положительные чувства, они просто исчезли. В никуда. Ты остаешься как дурак один, с открытым от шока ртом и пытаешься осмыслить и воспринять произошедшее. Ты просто не веришь тому, что произошло. Это слишком для тебя.
И ты продолжаешь тихо и спокойно гореть для него. Просто потому что не можешь бросить. Твой стержень слишком слаб для резких решений. Ты плывешь по этому течению, даже если оно тебя несет прямиком к обрыву. Это спокойствие и этот шок не дают тебе сосредоточиться. Ты даже не обижаешься, нет гнева, нет ничего. Просто горишь.
В этом процессе образуется пустота. Пустота в груди. Ты не можешь ничего сделать, она как будто затягивает тебя. Нет желаний, нет чувств. Тебе просто все равно, ведь ты задыхаешься этой пылью пустоты. Даже когда ты изредка пытаешься попросить помощи, тебя никто не замечает, ведь ты как вакууме. Говоришь в пустоту.

@темы: Мысли

---

Я трагично слегла с простудой, эх. Вроде с одной стороны это и хорошо, но и с другой, конечно же, плохо.
Еще очень обидно, что я не могу погулять с ребятами:С Прям печаль- грусть. Один дурак хочет ко мне приехать, поддержать, что бы я выздоровела, но слава Великому Ковру, он не знает моего адреса, вухахаха.
Быстрей бы уже прошла эта псевдо -весна и наступила нормальная, а то ужасно холодно на улице. А открывать сезон катания на скейтах уже хочется...(В принципе, вот как я и заболела, катаясь в холодную погоду на Penny).
И еще одну обидку я кидаю на мое горло, которое болит, сука. Не могу нормально петь, а ужасно хочется
Вот так вот.

---

~
Простите за столь долгий уход карманного интроверта. Теперь я постараюсь побольше писать и конечно же чаще. Случилось очень многое за этот период. Я подтянула оценки. По русскому все афигенно, за пробные работы ОГЭ получила 4 и 5, а это, как понимаете очень хорошо.
Но я знаю, что расслабляться нельзя, потому что летом я настроена втыкать в учебники как сурок (хз, почему сурок). Вообщем, я постараюсь усердно заниматься по точным наукам и почаще гулять, ходить куда-нибудь. У меня вообще есть мечта летом обойти всю Москву. Погулять ночью с друзьями, на Холи пойти :3
Также, я начала читать книгу "Бумажные города". Очень интересная. Без особых соплей. И фильм по книге сделан шикарно, поэтому, посмотрев фильм, я захотела и прочесть книгу.
Такие дела. Настало время возрождения, весна все-таки ~

@темы: Мысли

---

~
Совсем недавно я взялась снова за изучение музыкального языка. Первый же заход на это был весной того года. Скажу честно, что за одно занятие изучить и понять сразу длительности, паузы, четверти и всю другую лабуду очень сложно. Я очень злюсь, когда не понимаю чего-то Это выглядит очень смешно, но я стараюсь хоть что-нибудь понять, потому что я хочу взаимодействовать с музыкой больше, чем просто быть слушателем. Тем более, у меня дома есть синтезатор, флейта, гитара, но я не умею на этом играть, а как-то обидно хд
Ноты для меня вообще оказались как другой язык. Если сравнивать с английским, то английский очень легкий. Но я не кину это дело просто так. Теперь я понимаю, что с возрастом человек имеет способность понимать все больше больше информации и это очень хорошо.

---

~
Сегодня был немного тяжелый день. Как физически, так и эмоционально.
Сегодня я ходила на день открытых дверей в музыкальную школу. Можно сказать, что эта школа легендарная. Она была одна из первых музыкальных школ в России в 70-80 годы. Теперь она преобразилась и стала школой рок-музыки. Внутри у них очень уютно. Когда я вошла в небольшой кабинет, я увидела не слишком большую аудиторию и педагога, который вещал, в принципе, информацию. Да, я КЭП.
Сели. Он стал рассказывать, что так-то так-то, бла бла бла. Это был педагог теории. Т.е. преподает ноты и вот эту всю муть, которую, мне надо будет тоже учить. Я не думала, что у меня будут позитивные впечатления об этой школе, но они, как видите есть.
После того, как я оттуда вышла, то я с моими предками отправились за подарками к 23 февраля. В частности, моему очень близкому другу, которому все я и купила и даже забыла про остальных (Но время еще есть)
После всех покупок мы с облегчением завалились домой.
А теперь про мое состояние.
Немного раздражает, мягко еще сказано, что моя психика подростка живет своей отдельной жизнью от меня. Эмоции переползают от крайности в крайность, хотя, раньше такого не было. Раньше - это неделю или две назад. Случились наверное какие-то кардинальные перемены, потому что я больше никак не могу объяснить свое поведение. Также, я стала ужасно тупить. Хотя, я всегда туплю, но особо обострилось тоже недавно. Короче, деградирую я, товарищи. Ужасно, на самом деле. Мдее ~
Я даже уже не злюсь и не обижена, просто такое состояние, как будто тебе на все пофиг и ты просто существуешь, как что-то неживое.
Такие дела.

@темы: Один день, Мысли

---

Так надеялась, что высплюсь на каникулах, но не хрена. То куда-то надо переть, то еще что-то делать...Короче жуть какая-то.
Так и не сделали с одноклассницами подарок к 23 февраля. Мда. Кажется, нам пипец. Короче, я не думала, что в таком большом темпе проведу свои каникулы, хотелось бы остаться на несколько дней дома и просто посидеть в интернете и поделать уроки. Да-да, я немного шизанутая
Также, появился новый друг, но блин...Наше знакомство произошло так быстро, что такое ощущение, что я его знаю уже как год. Наверное, это все к лучшему. По крайней мере, надеюсь. Ведь может он сможет помочь мне в моральном плане, а я ему. Хотя, помощь требуется больше ему...Да, всегда так говорю Псевдо-жертва. Глупо, ага.
На отношения я уже конкретно забила. Не хочется никакой официальности, просто быть вместе с человеком, с которым тебе хорошо. Тем более, я в отношениях лох, стажа нет.
Попробую сейчас уделять больше времени учебе, все-таки надо собраться и готовиться к подходящим экзаменам. А это важно.
Время бежит со скоростью света...

@настроение: На дне Марианской впадины

---

Доброго воскресенья.
Сегодня был довольно подвижный и интересный день. Нет, не потому что сегодня день святого Валентина, нет. Интересный, потому что я сходила на "Дэдпула". Ооо, дааа... Уже неделю ждала этого события. Фильм меня не разочаровал, просто вышел на ура. Со мной пошел мой верный друг Афигенно иметь друга, с которым можно провести подобный праздник.
Кинотеатр был в жопе мира. В Марьиной Роще. Скажу честно, я еще повидала 1/3 Московского метрополитена, но блин, какие же станции у нас красивые в Москве. Пока ждала друга в центре зала в метро просто наслаждалась пустотой платформы и ее архитектурой.
Еще, пока сидели в кафе с другом, услышала песню и заshazamила ее быстренько. Ух, теперь ее слушаю. Песню кину ниже под запись, кому интересно.
Также, неплохие дела обстоят с моим другим другом. Раньше я считала, что этот человек совершенно не преуспевает в социальной сфере, а также эмоциональной. Но...я немного изменила свое решение. Посмотрим, что будет дальше.
А еще очень радует, что у меня каникулы, господи, каникулы! О даа, я могу поспать! Какое счастье :З
Вот такие дела

@музыка: Mat Kearney – Sooner Or Later

@темы: Один день

---

Тот момент, когда подсела на ванильные песенки...Эх. Опять эта хрень начинается. Надо завязывать.
А помнишь вечер, а помнишь вечера
Конечно помнишь, мы были без ума
Ты был влюблен, и смотрел в мои глаза
А я с тобою счастлива, будто в небесах

Моя ведь гордость, не даст теперь тебя набрать
Все так нелепо, но мы смогли чужими стать
Минуты счастья, сгорели превратились в пыль

А помнишь вечер, а помнишь вечера
Конечно помнишь, мы были без ума
Ты был влюблен, и смотрел в мои глаза
А я с тобою счастлива, будто в небесах

Моя ведь гордость, не даст теперь тебя набрать
Все так нелепо, но мы смогли чужими стать
Минуты счастья, сгорели превратились в пыль
Знаю скучаешь, ведь мы друг друга не забыли

@темы: Мысли

---

Quest

Сегодня меня окончательно добила одна тема
Квесты. Уже часто слышу о них от моих друзей и знакомых. Сегодня подруга вот пошла за компанию на какой-то квест.
Меня заинтересовала эта тема и я подумала, что стоит устроить себе такой эксперимент на день рождения, хотя, он еще не скоро. Посмотрела кучу видео на эту тему и теперь ужасно хочу пойти на этот дурацкий квест!
Наверное, желательно, на хоррор, потому что хочется адреналинчика
Буду признательна, если кто-нибудь что-нибудь посоветует на эту тему.

---

Всем здрасте. Давно не писала сюда. Были заморочки с учебой.
Итак, перейду собственно к теме дня, которая меня мучает. Все отношения приносят гребанную душевную боль, от которой сразу не избавиться. Поэтому я теперь гашу все свои чувства на ранних стадиях, ибо нефиг. И так реально лучше, как по мне. Я не ною, что у меня нет молодого человека, нет любви.
Такое горькое чувство, когда тебе говорят, что любят, но ты ничего не чувствуешь. Тупо не чувствуешь этой любви. У тебя есть только сочувствие к этому человеку, ведь раньше ты был таким же. Ты признавался и тебе отвечали невзаимностью.
Короче, я чувствую себя ужасным монстром, который рушит все, что может. Это ужасно :с
Единственное что...Хочется хороших друзей, которые поддержут тебя и поговорят о философском. Но к сожалению, большому, да, мироздание не хочет давать мне таких друзей, где бы я не искала их. Такие дела...

---

То чувство, когда ты чувствуешь, что даже в интернете не можешь выражать свое мнение, эмоции, мысли. Не говоря уже о реальной жизни. На днях я была поражена тем, что меня стали несколько упрекать, пытаться взять под контроль из-за простой записи, которую я репостнула к СЕБЕ на стену. Я понимаю, что забота это хорошо, но заботу я вижу сразу. Это была совсем далеко не забота, это был допрос. Меня это немного разозлило в какой-то степени, потому что это был в каком то роде наезд, хотя, нет...попытка взять под контроль.
И это ужасное горькое чувство, что тебя лишают свободы даже тут, в самом главном источнике самовыражения - интернете. Ребят, это конечно ужасно. Теперь хочется закрыться ото всех, что бы никто меня никогда не увидел.

@музыка: Bring me the horizon - sleepwalking

@темы: Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня был слишком странно-позитивный день. Настроение было подозрительно-хорошим. Как-то это меня немного напрягает. Самое странное то, что учительница по английскому поставила в эл. журнал мне 5 за самостоятельную, хотя, на уроке сказала, что снизит на один балл за ошибку. Слышать мне это было не в первую, так что я, не сожаления ни секунды, забила на это в тот же момент.
Такое ощущение, что это какое-то затишье перед бурей...
Даже не знаю, нравится мне это или нет. И даже дело не в этой дурацкой оценке, а во всем. Я постепенно выхожу из постоянного задумчивого и грустного настроения, что является тоже очень странным событием. Я уже давно не выходила из пофигистично-унылого состояния. Кто знает, может это просто на один день.

Также, очень надеюсь, что мои широкие планы в ближайшие месяца осуществлятся. Я даже думаю, что они могут внести в мою серую жизнь немного разнообразия и яркий красок.

@темы: Мысли

---

Утопия в социальном мнении.

Очень давно хотела написать эту историю из моей жизни, которая очень многое мне объяснила и даже убедила в кое-каких фактах об обществе и социальном мнении.
Итак, начнем.
Однажды, у меня был урок английского. У нас есть своя группа, достаточно сильная группа. Одногруппники хорошие ребята с юмором, простые. Но однажды у нас зашла тема о лжи и войнах. По этой теме был текст про Гулливера, который приплыл на остров к неким существам (Хузам). Я уже не помню, как все было, но главная мысль в том, что Гулливер рассказал Хузам, что у них идут жестокие войны, везде ложь и т.д. Хуз был очень удивлен этому, потому что никогда не мог представить, как можно бороться за что-нибудь путем войн или врать.
Так вот, к чему я это. Дальше были несколько вопросов, на которые мы отвечали. И был один очень интересный вопрос, над которым стоило подумать не раз...
"Хотели бы Вы жить в мире, в котором нет ни войн, ни лжи?"
Тут меня осенило. Я поднимаю руку. Меня спросили. Мой ответ поверг всех в шок, потому что он был не таким, как у других. Остальные все ответили, что хотели бы, причем никак не аргументируя это.
Я ответила :
-Нет, не хотела бы. А знаете почему? Потому что я люблю этот мир. Люблю таким, какой он есть. Пусть даже тут и врут, есть войны, но я буду любить мир в котором живу.
Похоже, в тот момент я порвала все шаблоны Людмилы Николаевны. Она с возмущением спросила:
-Значит, ты любишь всю эту грязь и ложь, которая творится в мире? Тебе это нравится?
В ответ она получила такое:
-Не сказала бы, что я за ложь или против нее. Мы живем в этом мире, а значит должны любить его с его грязью.
Далее прозвучали возмущенные крики одноклассников, на которые мне было совершенно пофигу.
Итак, итог. Все люди стремятся к некой утопии? Или что это тогда? Мира без лжи и войн не может существовать. Без плохого хорошего не будет никогда. Это мировой баланс. Если бы не было лжи, много пар бы сейчас разошлось, рождаемость понизилась бы. В мире бы творились вещи страшнее, чем есть сейчас.
Если не было бы войны, нашего сегодняшнего прогресса не было, ведь множество научных изобретений делались именно во время войн.
Люди хотят быть идеальными, но увы, нет ничего идеального в мире. А что самое ужасное в этой истории то, что никто из группы меня не поддержал. Абсолютно все были против меня. Против того, кто просто, без агрессии высказал мнение, которое не соответствовало их мнению.
Вот такая вот маленькая история. Все написанное выше - лично мое мнение.

@темы: Мысли

---

Детство. Вы когда-нибудь задумывались на сколько медленно время течет в детстве? Да, я знаю, что говорят, что детство быстро проходит. Время в принципе быстро проходит, все зависит от восприятия. Недавно я подумала и составила некую гипотезу, что в детстве у ребенка совсем другое восприятие мира, нежели у подростка или взрослого человека. В детстве мы воспринимаем мир больше, а с возрастом его границы все больше видны нам. К примеру, на моем собственном опыте. От 7-12 лет, лето было для меня очень длинным периодом. Такое ощущение было, что там грубо говоря не 90 дней, а почти все 365. Все воспоминания как в замедленной съемке у меня в памяти.
Я немного боюсь, что придет момент, когда я не смогу наслаждаться моментами в жизни...
Из-за того, что я буду воспринимать все слишком быстро и не запомню приятные моменты.
Но самое хорошее, это то, что я могу вспоминать те моменты из детства и наслаждаться ими.

---

Очень жалко эгоистичных людей. Режут глаза. Есть один человек, общаемся недавно. Очень умный и целеустремленный человек. Но если ему ничего не писать, то он почти никогда не напишет первым. Если я начну что-нибудь рассказывать про себя, он переводит тему разговору про себя и его в частности успехи. Жалко, что такие люди не умеют слушать, а только говорят и говорят. Мне никогда не понять, как можно только рисоваться перед другими людьми, не узнавая о них ничего в процессе общения. Даже немного обидно, что твои слова просто пропускают мимо ушей и начинают говорить свое дальше, не комментируя ничего раньше сказанного. К сожалению, такие люди были, есть и будут существовать. Они несчастны в этом мире.

---

Сегодня я очень много размышляла о своих взаимоотношениях. Да и в принципе я и так о них размышляю каждый день. Но сегодня я кое-что поняла. Что терпение самое главное. Умение ждать и не спешить вознаграждается.
Много факторов сейчас активно пытаются меня свалить. Они хотят, что бы я делала выбор быстро и ничего не обдумывала, но к сожалению, такого не будет.
Отношения вообще очень странная штука в нашей жизни. Они дают нам жизненный опыт. И даже неудачи в отношениях нас учат не наступать на такие же следующие грабли.
Ну так к чему я это все виду...Сраные гормоны пытаются сделать так, что бы мне нравился любой знакомый или друг - парень. Пока что резист у меня большой Очень боюсь, что скоро его не останется. Тем более, я доверяю не просто симпатии, а только чувству настоящей любви. Просто с симпатией к какому-либо человеку, я буду исключительно и только дружить.
Поэтому эта запись служит небольшой напоминалкой, так сказать, что бы если мой резист каким-то образом закончится, я смогла опомниться
И пожалуйста, мироздание, пусть эта вся хрень закончится поскорее. Я уже разрываюсь от дилемм в моей голове. Меня уже не покидает чувство какого-то страшного выбора. Мне страшно, что будет дальше, если я выберу не то действие...

@музыка: Owsey – To The Child Drifting Out At Sea

---

Благодарности.

Не люблю агрессивных людей. У меня начинает появляться чувство жалости к ним, ведь их мир имеет узкие границы. Уже давно думала, что мне надо менять окружение на более умных и рассудительных людей, потому что с кем поведешься от того и наберешься. Недавно у меня появилось 2 очень хороших человека, и я постепенно беру от них все новое и новое. Учусь и совершенствуюсь. Проанализировав, чему я научилась у тех же недалеких и агрессивных людей и чему у более образованных, поняла, что все таки лучше второй вариант.
Очень приятно, что с такими людьми можно говорить на любые темы. Хоть о медицине или физике и т.д. В принципе, даже не важно на какую тему будет разговор с этим человеком, но он будет интересный. Спасибо вам большое, что вы со мной. Вы меня спасаете от отупления.
Я очень рада, что до сих пор существуют такие грамотные, умные и добрые люди, с которыми приятно общаться с:

@темы: размышения, мозг

---

В последнее время мне стали нравиться стихи В. Понкина. Может быть вы и не знаете такого человека, но у него очень красивые стихотворения, прозы и поэмы...
Вот одно из стихотворений, которое мне очень нравится:
Увидимся снова.
когда другие станут важнее,
мы разойдемся, так будет легче
и скроем за прощанием нечто большее,
чем просто предвкушение встречи.

нам предстоит в себе раскалывать лёд
и провожать уезжающих, стоя я не рядом,
ведь в который раз судьба не сведёт,
полагаясь на жизнь без оглядок.

и в минуту, когда забудем печаль,
непременно отступит холод.
прошу, только одно обещай,
что мы с тобой увидимся снова.

ну вот, я снова не знаю с чего начать
и скажу, как в декабре меня пугает погода.
или как, наверное, я рожден, чтобы тебя не встречать
больше, чем раз в полгода.

ведь не стоят почти ничего
эти встречи нам, честное слово.
если это действительно очень легко,
то давай увидимся снова,
и не станем прощаться пока,
и лишь приветствие запомнят стены,
а уход пусть хранят облака,
как силуэт меж светом и тенью.

и если обнимешь однажды, то крепче держи,
размышляя всю ночь о прекрасном.
если встретились мы, позабыв этажи,
значит, всё не напрасно.

и давай расставание мы победим,
ведь расставаться не ново.
если у нас с тобой всё впереди,
то давай увидимся снова.

(с) Владимир Понкин

@темы: стихотворение, в.понкин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра